笑话篇(last update 19-7-09)

曹操坐飞机(笑惨)
话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。

诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个。 ”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命。曹操暗自庆幸。
　?
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了，呵呵！”?只见诸葛亮问：“他们都叫什么？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了。没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命。曹操暗自笑：“md，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！”

第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来：“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞！
曹操：“啊---”的一声晕了过去。

1、一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到神燈燈。
神燈：「 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆 ……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「 都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就
消失了。
人：「……餅。」


2 、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說： 「……突然想踢足球。」


3、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」



4 、龜兔賽跑.........兔子很快跑到前面去了 .........
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ......對他說: 你上來，我背你吧......
然後 ...... 蝸牛就上來了 ......
過了一會.... .....烏龜又看到一只螞蟻...... 對他說:你也上來吧 .........
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛 ......... 對他說了句 :你好
你們知道蝸牛說什麼嗎 ？
蝸牛說：你抓緊點 ，這烏龜好快 .......


5、有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我 ？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼證明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生 :你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒 ........
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我己經證明了啊！ 四十擺在眼前！

唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.
如来问：“你们带U盘了么？”
唐僧师徒。。。。
如来又问：“移动硬盘呢？”
。。。。。
如来继续问：“IPHONE也可以哇”
悟空挖起耳朵来
如来：那你们路上是怎么娱乐的？
唐僧师徒：打怪升级
如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用MSN传给你们
唐僧：靠，早知道加你MSN就完了，老子还走这么远干嘛!

哈哈！顶！！

梦话
妻子关心地问丈夫：”老公，你进来再睡梦中常说梦话，要不要我陪你去看一下医生？“
丈夫连忙说：”不用了！如果医生只好我这毛病，那我连在家里这一点点发言权都没有了!"

與店員對話的幾種机车對白
雞飯專賣店裡﹕

顧客﹕老闆﹐有叉燒飯嗎。。。﹖
老板﹕對不起﹐本店只賣雞飯罷了
顧客﹕哪。。。給我碟燒肉飯啦。。。


香煙專賣店﹕

顧客﹕老闆﹐有賣香煙嗎。。﹖
老闆﹕我這裡是香煙專賣店﹐什麼香煙都有。。會不賣香煙嗎。。。﹖
顧客﹕那。。。給我包DUNHILL啦。。。
老闆﹕對不起﹐全部賣完了。。


醫院裡﹕

病人﹕醫生﹐我感覺身體有點不適﹐有點發高燒﹐偏頭痛﹐還有點喉嚨痛
醫生﹕那我建議你留院觀察。。。
病人﹕留院干嘛﹖ 我都好了。。。


賣炒果條的﹕

顧客﹕老闆﹐來碟小的炒果條﹐不過﹐果條加多一點﹐豆芽多一點﹐西蛤多一點
老闆﹕那你不會干脆叫大的。。
顧客﹕不要﹐大的我吃不完。。。。


賣雲吞面的﹕

老闆﹐來碗雲吞湯面﹐ 干撈的。。。。(先生﹐你到底要干的還是濕的)


女性服裝專賣店﹕

小姐小姐。。。。這邊有賣尿布嗎。。。﹖﹖


ATM前面﹕

干嘛出來的不是美金。。﹖﹖



ATM前面2﹕

顧客﹕我要投訴你們銀行的ATM提不到錢﹗﹗﹗
接納員﹕請問先生你有什麼銀行卡。。﹖
顧客﹕IDD 長途電話卡。。。

吝嗇鬼買牛肉
張三是一個鎮上出了名的吝嗇鬼。　

　　有一天，他的親戚來他家做客。正好外面來了一個賣熟牛肉的，他親戚對張三說：“給我買斤牛肉吧，在你家淨吃豆腐了。”　

　　張三過意不去，只好出去買牛肉。　

　　不一會，聽外面傳來討價還價的聲音。　

　　“三塊一斤行不行？”　

　　“不行！”　

　　“五塊一斤行不行”　

　　“不行！！！！”　

　　“七塊一斤總行了吧。”　

　　“不行不行，一百塊也不行！”　

　　張三回來對他親戚說：“不知怎麼的，他就是不肯賣給我。”　

　　他親戚只好自認倒霉。　

　　晚上他妻子訓斥他：“你是傻了吧，三塊一斤不行，還要七塊？”　

　　張三說：“哪兒呀，我是拿磚頭和他換呢！”

在飞机里，一空姐推着食物饮料要分给飞机上的乘客。
当她走到一老外旁时，老外指着一食物问道：
"What's this"?

"Cake Asia sir"。 空姐答道。

"What's this"？ 老外又问。

Pizza Asia sir"。空姐又答。

又问："what's that"?
.
。。。"Salad Asia sir"。。。

这时不知是誰放了一响屁！。。

老外问道："What's that"?








"Air Asia sir"，空姐答道。

學生問教授一個人生哲理的問題︰「教授我想問，生氣、憤怒、嬲到震同埋哭笑不得，有乜野唔同？」
教授說︰「我做個實驗俾你睇，你就容易明嫁勒。」．．．．．．．．．．

於是他揭開電話簿，隨便搵左一個叫小明既電話號碼，就打電話過去，電話接通，
教授按擴音鍵讓學生聽清楚……

教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你打錯喇！」

教授︰「唔好扮野啦！梁朝偉係度嘛？」
小明︰「都話你打錯咯！」說著就把電話掛了。




之後，教授即刻又打電話過去……

教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「邊個呀！你打錯喇。」

教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你老母，痴線嫁。」又把電話掛了。




教授馬上又撥左一次……

教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」

小明︰「你到底係邊個？少無聊了！」
教授︰「我係劉德華，我要搵梁朝偉……」

小明︰「白癡架！你係劉德華咁我咪係成龍！我XYZ你個上中下！」說完，就把電話甩上。
教授告訴學生︰「呢D就係生氣喇！跟住，俾你睇下乜野叫憤怒啦！」




教授又撥一通電話過去……

教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你係咪五行欠打？要搵梁朝偉打去中國星啦！你老母丫，你有種就打黎俾我睇下……」

說完就更用力的甩上電話。

教授告訴學生︰「呢D就係憤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！」




接著，教授又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通……

小明︰「頂你個肺！b你老母……」正當他破口大罵的同時……
教授︰「請問，你係咪小明？我是xx銀行打來的~」

小明︰「喔！真係對唔住，因為頭先有人惡作劇，我唔係特登要鬧你……」
教授︰「唔緊要，請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「哇!你個仆……」這次沒等小明鬧完，教授就把電話掛了。
教授告訴學生︰「呢D就係嬲到震，你明未？」
學生答︰「我完全明白晒喇！」
學生點點頭︰「不過……乜野係哭笑不得呢？」


教授笑了笑，又打左同一個號碼，對方快速接起電話……
小明︰「喂！！！你個傻仔係咪想玩野呀？」
教授︰「我係梁朝偉，請問頭先有冇電話搵我……」

马来西亚宗教的由来
很久很久很久很久。。。。以前，因为传说中马来亚半岛是黄金半岛，结果大量涌入了四大民族：红毛人（鬼佬）华人，印度人和马来人。

有一天，不知名的神仙托梦给四大民族，说在马来亚半岛北部有一座山，名叫‘大山脚’山上有很多宝藏。

华人，天生就比较勤劳。梦醒后就在天还没亮就结伴上山去寻宝，在山上果然发现很多精致的公仔雕像，就全部把他们搬下山。就是我们现在拜的神像了。

印度人，八点才起床连忙赶到山上去。到了山上发现那些完美的神像被华人扫完了，地上剩下一些支离破碎的神像，印度人心想好过没有啦，就把那些断手断脚的统统拿回家，用superglue粘回去，不过断手太多很难认出是哪一尊神像的就随便粘。所以现在他们拜的神都是很多手的，另外还有当年不小心被粘上象头的神像。

红毛人（鬼佬），十点钟起床。吃完早餐大摇大摆上山去，一到山上天啊神像被扫一空，剩下地上几支树枝，红毛人（鬼佬）心想好过空手回，就捡了那些树枝回去，把它绑起来成十字形。就是我们现在看到的十字架。

马来人，睡到十二点屁股晒太阳，带着梦游的脚步上山，到了山上带头见到宝藏没了扒在地上大叫‘啊啊啊啊啊啊。。。没啦！！！’随从们听到带头的大叫以为是在叫神仙的名字，便也跟着扒在地上一齐喊‘啊啊啊啊啊啊。。没啦！’就是现在我们所听到的‘啊啊啊啊啊啊。。。啦！！’

爸爸的情书..
老爸一直以追到有校花之稱的老媽而自豪，但每次講到擄獲老媽芳心的致命關鍵的一封英文情書，老媽都笑的前俯後仰，經過我們一再催逼， 老媽終於拿出老爸當年寫給她的情書，看了真的是 OH ！ MY GOD ！很有一套喔！

原文開始 !
Dear wang litte sister:

From see you one eye, I **** love you.
You r eyes close, I die; your eyes open, I come back to live.
Your eyes close and open again and again,I die again and again.
Maybe you do not remember me, no matter.
When you carefully look at me, you will one see clock.
I think l should introduce myself to you.
I call Li big great. Toyear 2! 5.
My home have four mouth people-papa, mama, I and DD.
I am a good man, in a big company work.
I do early f*ck every day, so that I can have strong body to protect you.
Please come to eat and sleep with me, or I will cut my hair to be a monk,
and find a place where many monks live in to over my life;

Like Your people
～原文結束
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 !

沒有高手翻譯你不會看得懂的喔 !
全版如下

老媽翻譯 !

Dear wang litte sister:
親愛的 王 小姐

From see you one eye, I **** love you! .
自從看到你的第一眼 , 我便愛上你。

Your eyes close, I die; your eyes open, I come back to live.
Your eyes close and open again and again,I die again and again.
妳的眼睛閉上，我就死了，你的眼睛打開，我又活過來，妳的眼睛貶啊貶 , 我就死去活來 ?

Maybe you do not remember me, no matter.
When you carefully look at me, you will one see clock.
也許你不記得我 , 沒有關係 , 當你仔細看著我，你就會一見鍾情

I think l should introduce myself to you.
我想應該介紹一下自己。

I ! call Li big great. Toyear 25 .
我叫李大偉 , 今年 25( 今天是 today, 那麼今年就是 toyear. 至於偉就翻成 great 吧！ )

My home have four mouth people-papa, mama, I and DD.
我家有四口人 .. 爸爸、媽媽、我和弟弟。

I am a good man, in a big company work.
我是一個好男人，在一家大公司上班。

I do early f*ck every day, so that I can have strong body to protect you.
我每天都做早操，這樣我會有! 強壯的身 體來保護你。

Please come to eat and sleep with me, or I will cut my hair to be a monk, and find a place where many monks live in to over my life;
請嫁給我吧 , 否則我將削髮為僧 , 找個廟來了此一生。
( 實在想不起「嫁」字怎麼翻譯，好在頭腦靈光 , 嫁過來不就是和我吃住在一起。至於 「廟」字 , 也不會翻譯，不過很多和尚住在一起的地方，就是廟。 )
Like Your people
喜歡妳的人

…… 原來 做早操 的英文是 do early f*ck……

一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。

訃聞是這麼寫的：

　　　孝　男：潘根科
　　　孝　媳：池氏
　　　孝孫女：潘良慈
　　　孝　孫：潘道時

但這位老先生老眼昏花又發音不標準。

當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。

於是就給他念成這樣子：「孝男，翻……跟……斗……」

孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。

接著又說：「孝媳，也……是……」

孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。

再來：「孝孫女，翻兩次。」

孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。

此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，
那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」

只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：















「孝孫……翻……到……死……

精神病人妙語事例 1

病人A：「怎麼樣？這本書寫得還不 錯吧？」

病人B：「太 好了！真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。
不過有一個缺點，就是出場人物太多了！」

謢士 ：「喂！你們兩個 ...... 快把電話薄放回去。」


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精神病人妙語事例 ２

有一位精神病院的醫生問患者 ︰ 「如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣？」

患者回答︰「那我會聽不到。」

醫生聽了︰ 「嗯，那很正常。如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎麼樣？」

患者回答 ︰「那我會看不到。」

醫生開始緊張︰「怎麼會看不到呢？」

患者回答 ︰「因為眼鏡會掉下來。」



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精神病人妙語事例 ３

神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，

蹲在神經病院門口。

醫生 就想要醫治她，一定要從了解她開始 ..

於是，那 位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。

兩人不言不語的蹲了一個月......

那位老太太終於開口和醫生說話了： 「請 ..問一下 ! 你...也是香菇嗎?」


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精神病人妙語事例 ４

一個精神病院的護士看到一個病人在寫信，非常好奇，想去偷瞄，

可是病人不給她看。

護士忍不住問︰「給誰寫信啊？ 」

病人回答：「寫給我自己啊！」

護士好奇心更盛，心想：「怎會有人寫信給自己呢？！」

於是又問：「寫些什麼啊？」

病人說：「你神經病啊！！我還沒收到信，我怎麼會知道！」

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精神病人妙語事例 ５

有兩個精神病患者從病院裡逃出來。

兩人逃跑，爬上一棵樹，其中一個人從樹上跳下來，在地上滾來滾去，

然後抬起頭對上面的同伴說︰「喂！你怎麼還不下來啊？」

上面的那個人回答他︰「不 ... 行...啊！我還未熟透。」


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精神病人妙語事例 ６


一位病人來找精神科醫生︰「醫生，怎麼辦？我一直覺得我是一隻母雞。」

醫生︰「喔？！那很嚴重呀，怎麼現在才來求醫？」

病人︰「因為最近我的家人在等我生蛋啊！」

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精神病人妙語事例 ７


一個貨車司機送貨到精神病院，當他卸完貨準備回家時。忽然發現有一個輪子爆胎了。
於是他將那個爆掉的車胎拿下來，正準備換上備胎時。
一個不小心，將固定車胎的四個螺帽掉到水溝裡了，怎麼撿也撿不到。貨車司機不知如何是好。

此時，正好有一個精神病患者經過，就問司機怎麼了？

司機想，反正也沒有別的事可做，於是就把事情經過告訴精神病患者。

精神病患 說：「這麼簡單的問題也解決不了，難怪你只能當貨車司機。
你只要把剩下的三個胎各拆一個螺帽下來，裝到第四個車胎上，然後開到最近的修車廠,補上剩下的螺帽就可以了。」

貨車司機敬佩之餘，不禁開口問道： 「你這麼聰明，為什麼會住在精神病院？」

精神病患回答：「我住在這裡是因為我有精神病，不是因為笨！」

应征工作... ~cold
经济不景气，一间公司要聘请员工，既然来了百多位
大学生来应征。为了要简速应征程序，经理就教他们
一个个简单的介绍自己..

我工大....
我马大....
我理大....
我布大....
我拉大....
我国大....
我农大....


........



.........



我波大！....一个女的大声的说！

”好，你过来“，经理叫那女的跟她去他的办公室。
经理锁上了门，拉上了窗帘，跟着就对那女的说：
”你说你波大，你可以证明给我看吗“？
于是那女的就掏开....



.......



.......


.......



‘新加坡国立大学毕业证书及文凭’！.......




美國﹐英國﹐俄羅斯和新加坡士兵哪個最勇敢﹖
話說在一片有鯊魚出沒的海洋里﹐有條郵輪載著 四個國家的領導人﹐美國總統﹐英國首相﹐俄羅斯總統和新加坡資政李光耀。

他們喝酒喝到一半﹐就開始吹噓自己國家的軍人怎樣厲害﹐勇猛。

美國總統叫一位美國NAVY SEAL成員來﹐對他下令 : "我命令你﹐馬上跳下海﹐繞這艘船遊一圈﹗"

士兵驕傲的回答﹕"為了美國﹗我去﹗ GOD BLESS AMERICA!" 就跳海了﹗

美國總統驕傲的說﹐美國的士兵勇敢﹗

英國首相也叫一位SAS特種部隊成員來﹐ 對他下令﹕"我命令你﹐馬上跳下海﹐繞這艘船遊2圈﹗"

士兵聽完馬上敬一個舉手禮﹐答道﹕"FOR HER MAJESTY﹗天佑女皇﹗遵命﹗" 就跳海了﹗

英國首相微笑說道﹐英國雖然國力大不如前﹐不過士兵還是很勇敢﹗

俄羅斯總統冷笑一聲﹐叫一位SPETSNAZ特種部隊成員來﹐對他下令﹕"我命令你﹐馬上跳下海﹐繞這艘船遊3圈﹗"

那個特種兵大聲回答道﹕ "FOR MOTHER RUSSIA!" 就跳下海了。

俄羅斯總統哈哈大笑﹕"俄羅斯軍人才最厲害﹗"

輪到新加坡資政李光耀了﹐他叫了4次﹐才來一個NS的。

李光耀對他下令﹕"我命令你﹐馬上跳下海﹐繞這艘船遊1圈﹗"

那個NS新兵愣了一下﹐ 開始問候李光耀母親﹕"KNS 你老人痴呆是嗎 CCB。。。 ^%$&#&*(幹你老娘。。。TMD 要跳不會自己跳啊﹖﹖"

李光耀從容的轉向其他三位領導人說﹕"你看新加坡兵幾勇敢﹗連領導人的母親都敢問候。。。。"

冷笑话
小明和小玲在海边讲冷笑话....
突然他们都死了...
为什么?












因为海啸(笑)了 ~cold

杯
美國人︰你看過木頭做的杯子嗎？
中國人︰沒有！
美國人︰那為什麼你們中國字的「杯「是木字旁？
中國人︰「杯 字旁邊不是有個「不「字嗎！也就是說它不是木頭做的。


好冷哦....
Part I
　　有只企鹅
　　一个人生活在北极
　　它的同类都在地球的另一端
　　它觉得很无聊 於是
　　它就开始拔自己的毛
　　一根 两根 三根 …
　　拔著拔著 没多久就拔完了
　　拔完后 它说了一句话：
　　"好冷喔......"
　　
Part II
　　后来北极熊经过
　　看到地上有堆企鹅的毛
　　就跑去问企鹅怎麼了
　　企鹅就一五一十告诉北极熊
　　可是北极熊不相信....
　　于是它也一根一根的开始拔着...
　　拔完了~~它说了一句....
　　"企鹅说的是真的...真的好冷!!!"
　　
Part III
　　 这消息传到了马来西亚
　　一只老虎不相信
　　就故意躺在大草原上 让大太阳曝晒
　　然后它开始拔起身上的毛
　　一把一把的.....不久它身上的毛也拔光了
　　它愣了一下
　　说了一句...............
　　"企鹅骗人....我毛拔光了...都不会冷..."
　　
Part IV
　　 正当企鹅、北极熊跟老虎都在拔毛时...
　　万兽之王-狮子得知了这消息...
　　它只觉得粉纳闷...为啥一堆动物在拔自己的毛？！
　　难道是新的流行?
　　於是狮子也加入拔毛行列...
　　一撮...二撮...三撮...
　　等到狮子把鬃毛拔完后~~~咦没啥事发生呀...
　　正当狮子为自己无聊的行为感到后悔时...
　　远方一群公狮子正以迅雷不及掩耳盗铃之速度冲了过来...
　　一阵叫声@#$%&*之后...
　　狮子王哭着说..............................
　　"呜呜~~~~原来拔光毛会被同性误认为母狮子...被@%#*"
　　
Part V
　　一只乌龟 也准备跑去北极
　　他也想拔毛
　　可是 乌龟说..
　　"他马的..我没有毛.."
　　结果在赤道的一匹马打了个喷嚏说..谁在说我..害我好冷
　　
　　
Part VI
　　鸟儿在天上飞着
　　看见底下一堆动物在拔毛，所以也来拔拔看。
　　一根毛，两根毛，三根毛......
　　拔完后它却说了一句...
　　"呀........飞不起来啦！"
　　之后就摔死了。 　
　
Part VII
鸡看见鸟拔了毛，也在旁边拔了起來.....
一根毛、两根毛、三根毛...........
拔完以後，
肯德基爷爷跑过来说：“也好，省得我还要請人杀鸡拔毛。”

然后把它抓去炸了..........

　　
Part VIII
　　狮子与老虎很气企鹅和北极熊骗人
　　所以便出发前往北极找它们理论
　　而当狮子与老虎经过几个月路途到达后
　　毛当然就又长了出来
　　於是碰面后
　　北极熊便对狮子与老虎说
　　“是真的, 不信你们可以问企鹅
　　要不然你们再拔一次就知道了……”
　　於是狮子与老虎半信半疑的又开始拔起毛来
　　随后赶到的乌龟也加入了大家
　　 最后 大家得到相同的结论
　　"果然好冷!!!"


香蕉
夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，
他说，好热哦，我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。
结果........
后面的香蕉就跌倒了... ~cold

三国肯德基~1

话说当年赵云救阿斗，单匹七进七出曹军，杀得曹军胆战心惊。
曹操：“此为何人，安得如此勇猛？”
属下：“此人为常山赵子龙。”
曹操：“唉，为何我军无此猛将……”

属下：“报，那赵子龙又杀回来了！”
曹操：“怎么他还杀不腻，这样下去如何是好？”
远处的赵云大喊：















“我找不到肯德基！！！”



三国肯德基~2

当赵云抱着阿斗到刘备面前，道：“属下无能，只救得幼主。”
刘备一看襁褓中的阿斗，生气摔在地上：












“这不是肯德基！！这不是肯德基！！！”



三国肯德基~3

话说周瑜和孔明在商讨对付曹军的谋策。
孔明：“都督，不如我们二人将心中的想法写在手心。再拿出来对看，看是否一样？”
两人就写了，就同时摊开手掌…………




手心写着“肯德基”的周瑜打了孔明脑袋，说：
“去你这个麦D派的！！”


三国肯德基~4

孔明答应周瑜三天内拿出十万支箭。到了第三天，属下慌张的跑到周瑜房里，说孔明外出回来。
周瑜来到码头…………





看着那十万个麦香鸡堡，大喊：
“这不是肯德基！！这不是肯德基！！！”



后记：所以，大家明白了吧。为什么后来周瑜想要做掉诸葛亮。

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龟兔赛跑~~二

话说兔子上次跑输给乌龟后，自觉懊悔万分。发誓下次一定全力以赴。
凭着这决心，兔子再次邀了乌龟赛跑。
汽笛一响，兔子就用尽全力冲出去！！！速度十分惊人。“咻”一声就不见人影，远远把乌龟抛在后头。
兔子下定决心不再睡觉、不在轻敌。它的速度一直在提升、提升、再提升…………

然后，一辆卡车驶过


乌龟在终点，一等就是十年过去。兔子始终还是没有出现…………

这故事教导我们不可超速驾驶。



龟兔赛跑~~三

































都“挂”了还有第三吗？

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恐怖故事


孩子：妈，讲些恐怖故事给我听。
妈妈：好啦。很久很久以前……
山里面住着一个老婆婆。老伴死后，老婆婆孤苦一个人。没有孩子，也没有亲人。
一天……
老婆婆病倒了。在床上，痛苦的挣扎、痛苦的呻吟。就这样，一直到第七天……
孩子吞一吞口水：老婆婆死了吗？
妈妈：不，病好了。还吃饭了呢。
孩子：切，这样的故事那里恐怖。
远走的妈妈突然回头：



















那饭是七天前做的……

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7-11
小马、小猪、小羊走进7-11。为什么只有小羊安然无恙走出来？






答：7-11 二十四小时不打烊

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金与银

由于长期处于冷冻状态，导致举手投足之间都带冷之意境，故得友人赐予冷王之称。
一日，上课时来了个新老师（原本是拉曼的老师，到我校兼职）。
新老师道：“我在拉曼上课时，我本来就没有在说笑话，但是学生就是笑到乱七八糟。现在我的学生还叫我冷笑话女王。”
言毕，她就径自笑起来，全班无言。
此时友人意思我，说：“喂，有人在班门弄斧叻。说几句话冷给她看。”
我道：“不，我输了。她那几句就够冷了。”
友人：“不要这样快认输。”
无奈，只得举手起立对老师说：

“老师，你的笑话够冷。你赢了，我拿金牌就好……”

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他会红，可是你…

苹果和香蕉到艺人学校报考，将来想当艺人。
可是最后院方只录取了苹果。
香蕉生气地质问院方为什么？
院方回答他说：














“将来有一天他会红，可是你只能去拍黄片……”

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走火入魔

一日醒来，室友问我：
“我看到人家说梦话，看多了。但是你昨晚干嘛三更半夜，睡到一半突然狂笑？”


我：“……我梦见冷笑话。”
室友：“…………”

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是蠢还是……

一天去上课途中，看到一位小哥。这小哥去做了个FFVII：Advent Children中，那个Cloud的发型。
他就坐在他摩托车，对着摩托车的望后镜拼命在梳。
最后还不满意的拿出发油，整理他的发型。一直弄了很久，才好像很满意那样的“翘”度，然后把发油收起来。
把发油收好后，那小哥站起来…………



戴上头盔，发动他的摩托车骑走了……

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伞掉了

大学原本是农科学院，所以大学里有鸡、鸭、牛、羊、马等畜牲。
一天下雨，经过马棚附近。看见一人站在路旁淋雨。
就问他：
“同学，下雨哦。为什么不撑伞？”
他喃喃道：“伞掉了……”
我：“伞掉了，也不用站在那里淋雨嘛。”
他又喃喃道：“伞掉了……”
我：“什么啦，赶快跑回去就是了啦。”
他还是：“伞掉了……”
这是我发现有把伞掉在他身旁。
我：“同学，你的伞就在旁边，捡起来就好了。”
他依旧：“伞掉了……”
这时就有点生气，说：
“伞掉了，就拿起来啦，没有什么大不了的。”
他缓缓说到：“捡不起来了……伞掉了……”
我：“为什么捡不起来，不久在旁边罢了嘛。”



他：“捡不起来了……伞掉了……刚才……
有马在这里…………我在它后面…………它后脚一伸…………就…………









散掉了………………”


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无言语录

其一

北京开了家购物中心名“世贸天阶购物中心”，朋友去逛了，很开心。
回来就兴奋的告诉我们：

“我去了那个北京的世贸天价购物中心，真的是好高级哦。”

众人：“…………（那里是什么地方啊 ）”


其二

上个夏天，有个男性友人投诉说：“夏天很讨厌，弄得我喉咙很干。”
就回答他：“喉咙干就喝多点水啊。”
友人：“我才不要，喝水多了会一直要上厕所。你不觉得要把那个……那个……”
看他那个半天，就说：“你该不会觉得那自己的弟弟掏出来，会嫌麻烦吧。”（这么说时已经是很暴汗了，结果……）


友人：“不是拉，你不觉得天气热的时候，把那个掏出来…………



很恶心吗……”

笔者：“…………（去死吧，死基佬）”


其三

某日聊天，谈及生吃鸡蛋的问题，就问朋友：
“你敢生吃鸡蛋吗？”
友人：“台湾的鸡蛋就敢，马来西亚的不敢。”
笔者：“为什么？”

友人：“你不觉得马来西亚的鸡蛋很肮脏吗？然后台湾的比较干净。”
笔者：“你该不会是因为马来西亚的鸡蛋是褐色，而台湾的鸡蛋是白色的才说这话。”
友人：“嘿嘿。”
笔者：“…………”

声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”
刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。” 　

许诸裸衣斗马超　　

话说曹操与马超在渭河对垒。马超叫阵，曹操手下大将许诸冲出与其相斗，二人打得天昏地暗日月无光，大战了n个回合也未分清胜负。许诸打热了，便脱了盔甲与上衣再要与马超相斗。马超看见，一楞，然后两眼放光道：“没想到虎痴你也喜欢这个品牌的bra啊。 ”

有的是猛将　　

话说曹操等各路诸侯当年一起讨伐董卓。大家在一起吃饭，席间，北海太守孔融拿出一箱子梨分给大家吃，剩下的梨都扔出窗外。刘备见状，问道：”这太可惜了吧？“孔融道：”没关系，我们那里有的是梨！“过了一会，袁绍拿出一箱子黄金分给大家一人一块，剩下的都扔出窗外。刘备见状，问道：”这太可惜了吧？“袁绍道：”没关系，我们那里有的是黄金！“刘备把头低下，想了一会，站起身，二话不说，将身边的张飞扔出窗外。　　　　　　

牙医　　话

说华佗为关羽刮骨疗毒之后，改行做了牙医。一天，关羽又来到华佗住处，一进门进脱下裤子露出小弟弟。华佗急忙道：”不好意思，关老板，我最近改行做牙医了，不治这个东东的。“关羽表情痛苦的道：”我知道我知道，可是……可是有一颗牙齿镶在那里面啊！“　

轮到你了　　

话说马超为报父仇，攻打曹操。曹操在潼关之战与马超一战惨败，仓皇逃窜。马超在后面追。追的曹操脱了长袍，割了长髯。两个人一个在前面跑，一个在后面追。最终曹操还是被马超追上了。曹操绝望的下了马，无力的跪在地上，等候马超处置。只听得马超大笑数声后，道："哈哈哈哈！终于抓到你了耶！好，现在轮到你抓我了。不准偷看哦。" ~cold

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搶救公主


一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王 ：「說曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被發現了..」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「誰叫我?」
誰 ：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜 ：「誰在裝我？」
誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩 ：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」
熱鬧 ：「我有什麼好看的？」
上帝 ：「不關我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一個問題再走，?什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」
公主 ：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」
怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧 ：「看我幹什麼？」
什麼：「你居然要『幹』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「關我什麼事阿?」
魔王 :「靠!我要瘋了......。」
靠:「喊我幹什啦!...」
瘋了 :「你要我幹啥？」
你要我 :「我什麼都不知道阿!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裏阿!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」


魔王从此得了严重的精神分裂症.........不！！原来还有下文！！

我沒有：「誰叫他了啊?」

誰：「冤枉啊...我沒有...」

我沒有：「我可沒冤枉你啊...」

你：「諒你也不敢。」

諒你：「誰說我不敢!?」

誰：「拜託啊...我什麼都沒說啦」

我什麼都沒：「你要我說什麼?」

我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」

誰：「...我要趕快離開這個是非之地」

是非：「原來這裏是我的地盤啊...」

我什麼都不&沒：「你們別吵我們在講話啦...」

你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」

我沒有：「我才沒有講話咧!...」

我什麼都不：「 =.=" ...走...我們到外面去聊...」

走：「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麼都沒：「關你**事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

關你**事：「嗚...?什趕我走...」

幹什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」

我沒有：「喔...又關我啥事了」

關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」

有人：「誰要叫你啊...」

誰：「我真的要走了...T.T」

走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"誰\\\"不支倒地)

關你**事：「...你不是我表妹嗎?」

關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」

好久：「我不是在這裏嘛...」

魔王：「你們有完沒完？」

完沒完：「他才沒有我」

你們：「我才沒有他」

我才：「誰說的？」

誰：「叫我幹嗎？」

嗎：「你居然要幹我？」

你：「我才不會幹他」

我才：「誰說我不會？」

誰：「冤枉！我沒說……」

說：「叫我幹嗎？」

嗎：「你們倆真不要臉！」

你們倆：「我要！我要！」

臉：「誰要我？」

誰：「我不要啊」

魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」

人啦：「趕攆我？找K」

K：「誰找我？」

誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」

他：「別K我」

我：「誰要K我？」

誰：「終於讓我逮找一個啦，殺呀…………」

一個啦：「別逮我」

我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」

誰：「看我的降龍十八掌！」

我：「看我的九陰白骨爪！」

降龍十八掌：「我有什麼好看的？」

九陰白骨爪：「我有啥好看的？」

什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」

啥好看的：「哥，咱出去聊。」

魔王：「**...這是認親大會啊...」


從此以後，魔王真的得了精神分裂症…

白痴级的绑架信

亲爱的ｘ先生：
　　或许你会奇怪，这次儿子怎麼混成这样，三天没回家了，跟你说喔，你的儿子在我手上，请尽快的准备100万给我，或者你还有的话，就能不能再给多一点，我也会很高兴。
　　至于你的儿子我没有欺负他，他叫我在信上写，说他其实比较喜欢我这个大哥哥，他说你秃头又很财迷，玩具都不买给他。我帮你儿子买了几个变形金刚，还送他一部脚踏车，这些很贵，除了原来的赎金之外，我希望你再多付买这些东西的5000零48元给我。
　　可是我想虽然你儿子不喜欢你，作為一个爸爸你还是要爱护你的儿子，这才是做人做事的道理，所以你还是应该要把小孩赎回去。如果你给了我100 万，我就会放了你儿子，可是如果你不给，那我也不知道要怎麼办，所以拜托你一定要给钱给我。
　　写到这裡，你儿子叫我一定要分段，我教育程度不高，不太懂，你儿子还骂我是白痴，我很生气，想打他，可是又打不过他。你儿子花我太多钱了，还说不打算回去，这个小孩很可怕，才十岁耶，会不会是你教育方式不正确，ｘ先生，以后须要多注意好吗？
　　对了都离题了，ｘ先生，我想说的事，那赎款你准备好就请用电话联络我，我夜间的电话是2XXXoXXX，要是找不到，可以打我手机，我手机号码是 09X9-xxxoxx ，或是直接到我家楼下按个铃，我的地址是X X 县X X 路X 段X 巷 X 号X楼。我会亲自下来拿钱，然后把小孩还给你。
　　好了，我也不知道要写些什麼了，因為我跟你又不熟，没有很多话好聊，那麼，在此祝你福如东海寿比南山吧！就这样，再见！
　　ＰＳ：对了，你的儿子是猪头，他说他根本记不清楚你们家确实的地址，我怕会寄错，如果正在看信的这位人士不是ｘ先生的话，请帮我转交一下吧！
　　感激不尽！
　　　　
　　绑匪ｙ先生　上

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搜寻未来老公


一位女子，开出征婚条件有两点
1.要帅
2.要有车






电脑去帮她搜寻 结果:象棋










这位女子，不服搜出的结果又输入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多钱





电脑去帮她再次搜寻的结果:银行








此女子仍然不失望，继续输入条件
1要长得酷
2又要有安全感








结果搜出的结果是:ultraman














此女子仍然不失望，还继续输入条件
1.要帅
2.要有车
3.要有漂亮的房子
4.要有很多钱
5要长得酷
6又要有安全感
电脑去帮她再次搜寻的结果:
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电脑去帮她再次搜寻的结果: ultraman在银行玩象棋 ~yeah ~yeah

这样讲的笑话才够冷 ~cold

一个小伙子第一次去女友家中吃饭。
吃的兴高采烈的时候，有人提议讲笑话活跃气氛。
小伙子很紧张，因为表达能力很有限，怕留下不好的印象。
只听大舅先讲，大舅说23，全场暴笑，有人眼泪都快流出来了。
小伙子很纳闷。之后是二姨讲，二姨说5，全场暴笑，小伙子更纳闷了，而且带着恐慌。
轮到小伙子，他硬着头皮说 35，全场笑的更厉害了。
小伙子在不解中度过了一晚。
之后问女友，女友解释到，他们家的所有笑话都是编号的，说出号码，大家便会想起那个笑话。
小伙子很惊异的问
那为什么我说35大家也笑
女友说到：因为没有这个号码啊！

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三天看不到(这个绝... ~cold )

三天看不到一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。

周日晚上他終於回到家裏後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。

最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續的三天看不到我，你作何感想？」

他回答：「我倒感覺挺好的。」

周一過去了，他沒看見妻子。

周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。

到了周四，腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了……

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女朋友的生日禮物

某人想要幫他新交的女朋友買生日禮物，他們交往不久，經過細心的考慮後，他決定一
雙手套是比較好的選擇，很浪漫而不會過分。而且，最近也快有寒流來襲了。

於是他就找他女朋友的妹妹一起到百貨公司買了一雙白色的手套。而他女朋友的妹妹則
趁這個機會為世自己買了一條內褲。

在包裝時，店員弄混了，女朋友的妹妹拿到手套，而他的女朋友則得到內褲。沒有檢查
一下包裹裡的東西，他將禮物寄給女朋友，同時附上一封信‧‧‧



親愛的：

我選擇這件禮物因為我注意到妳在晚上出去時，沒有習慣穿它。如果不是妳妹妹的話，我就會選大一點的，但是她穿的比較小，比較容易脫。

它的顏色很淡，我怕容易髒，但是售貨小姐穿了同樣的一件，她說她已穿了三個星期，
她給我看了，一點都不顯髒 。我看她的尺寸跟妳一樣，我請她試穿，穿上後看起來非
常漂亮。

我希望我能第一次幫妳穿上它，因為我相信，如果我不是第一次，在我看到它以前，一
定有別人的手會摸它，也一定有別人的眼睛會看它。

當妳脫掉它時，請吹一下再收起來，因為它一定會有一點濕。

想一想，這一年我會親它多少次。我希望妳在星期五夜晚會為我穿它。


P.S.如要趕上流行，穿它時，將上面摺下一些，這樣裡面的毛才會露出來。

愛你的男友 上

草船借箭的八種另類結局

成功需要三个因素：勤劳，智慧和运气，缺一不可。当然像诸葛亮这种旷世奇才可以省去勤劳，但却少不了运气，就拿草船借箭来说，如果运气不佳的话就会有其他的结局：

结局1——只差一枝箭
草船上的草人中了很多箭，约有十万余枝，但是仔细一数，只有九万九千九百九十九枝。结果周瑜依军法处斩诸葛亮。

结局2——禁不住急拐弯
船行到曹营附近，曹军射以乱箭，箭极多，插满船身的一面，于是诸葛亮把船身掉一下，船即失去平衡，侧翻了，箭、船、舵手、鼓手、孔明、鲁肃皆入江喂鱼。

结局3——曹军请来张艺谋
曹军方面请张艺谋来指导弓箭手，乱箭齐发，草船无护甲，结果（可以想一下《英雄》里秦军攻城时，劲弩乱箭射穿墙瓦的情景）箭是借到了，可舵手、鼓手、孔明、子敬一干人等俱成刺猬，船也被射穿，全部入江喂鱼。

结局4——超载
船行到曹营附近，曹军射以乱箭，箭极多，插满船身的一面，诸葛亮及时掉转船头，箭插满船身的另一面。诸葛亮令军士大喊：“谢谢曹丞相赠箭！”雾散，曹军发现后追击，孔明船队负重太多，来不及逃走，皆被曹军俘获。

结局5——曹军射的是火箭
船行到曹营附近，曹军以火箭射之，火箭遇草立即引起大火，同时又使草船在大雾中显得分外明显（就像雾天汽车开雾灯一样），曹军纷纷继续瞄准火船射箭。

结局6——新式武器
船行到曹营附近，突然看见曹军推来了数十台投石机。

结局7——曹操也不傻
话说诸葛亮和鲁肃率领船队借着大雾来到曹营附近，下令擂鼓呐喊，谁知曹营也同样擂鼓呐喊，而且声音居然比诸葛亮他们还大，诸葛亮心虚，下令船队放箭，结果天亮后诸葛亮返航时候非但没有借到一枝箭，反而赔了数万枝，背后还传来曹操士兵的齐声高喊：“谢谢孔明先生箭！”回到军营，周瑜大怒，将诸葛亮斩首。

结局8——喊错地儿了
诸葛亮和鲁肃率船队来到曹营附近，擂鼓呐喊，却半天不见曹营有回音，诸葛亮怒，下令全力呐喊，仍不见回音，诸葛亮大怒，下令不全力喊者斩，士兵害怕，都喊破了嗓子。但曹营居然还是没动静。天亮后才发现原来因为天黑雾大，船队走错了方向，开到了荒郊野外。诸葛亮晕倒

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老婆寫給第三者的 一封信…

黃毛丫頭，妳好：

請相信我無意給妳的這個稱呼，我到現在都不知道妳姓什麼？叫什麼？長什麼樣
子？但是，從在我老公身上發現的這根黃頭髮為止，我就把妳叫成這個名字！

其實，名字也沒什麼用處，多數人都同意這個說法：名字只是一個代號。
首先，感謝妳在這麼短的時間裡，不計較個人得失的去愛一個已即將結婚的男
人，並且給我上了人生最寶貴的一課，那就是.....

「我的眼光不錯，我愛的男人還有別人喜歡，謝謝妳！！」

其次，我寫這一封信並不是想指責妳什麼或是找妳麻煩，
更不會威脅妳跟他分手；

大多數的第三者在要分手時都會拿肚子裡的孩子做要脅，所以我乾脆不抱有這個
想

法了，如果妳確定他會為了妳而離開我的話，也不需要用這樣子的手法！為了讓你們
能
更幸福的在一起，我特別將他的習慣及愛好等等轉達給妳：

一：他喜歡不洗澡就上床睡覺。
這一點妳必須要管好他，我想妳也跟我一樣，不會容忍男人臭烘烘的就往被子裡
鑽，鑽進去就用腳丫子摳妳，最後還要求妳跟他嘿咻吧？睡覺時妳還得撫摸著他的
小....小弟弟

二：他洗澡時會先大便，大便時要抽煙。

三：他喜歡不刷牙就接吻。
這一點妳更要注意了，每天早上妳一定要強迫他去刷牙；如果妳起床比他晚，那
妳
只好儘量用棉被包住嘴，免得被他「污染」了。

四：他喜歡簽樂透。
妳要幫他蒐集各路明牌，九星、干支及卦象…等，推論出最佳吉數提供給他選號
建議，不然他會說妳不夠體貼。

五：每個月的薪水一定要他交出來。
我相信這個道理妳應該會懂，要不然，他也會像現在找妳一樣，拿著口袋裡那一
點點薪水出去偷腥的。

六：每個星期必須給他一點自由時間。當然，就算妳不給他時間，他也會說他正在加班，其實他是在我這裡；如果妳不
給他時間，他的加班可能就變成其他的美眉了，切記！

七：他喜歡上網聊天，喜歡泡美眉。
這一點不得不提醒妳，因為到目前為止我已經發現他的 MSN
裡有一百多個女網友；YahooMessenger則有二十個；電話聯絡本裡有十三個；剛
開始當然只是打打口炮就像跟妳那樣....打著打著就~~~~~妳知道的嘛!為防患於未然，
還是小心一點好！其實也不用防了啦!因為他對於美眉的電話號碼.記憶力可是超強，強
的程度足以超過他的性能力啦!

八：他喜歡喝保力達Ｐ，不是三洋威士比。

九：一定要替我好好照顧他。

十：這封信我會放在他的上衣口袋裡轉交給妳，不必回覆啦！

謝謝接手~~
因為..如果~狗改不了吃屎
那我又何必非要當那坨屎咧!!
原配換人囉　筆

水
是净化心灵的良药
水
可以洁净我们的心灵
水
在我落难是不离不弃的鼓励我

现在我就把这个神圣得水无私地奉献给你们

我已不灌水了

只是顶贴
还有这是我的贴当然要顶

我已不灌水了

只是顶贴
还有这是我的贴当然要顶

好贴好贴
我也不知道你如何写出那么好的贴
好贴好贴

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa（尖叫）

Not bad at all ^.^